Почему же мы едим больше еды, чем нам необходимо? Почему мы едим, когда нет физического голода? Почему мы смотрим на себя в зеркало, испытываем недовольство своим телом или весом и все равно продолжаем есть? Ответы на все эти вопросы лежат не в тарелке, не в подсчете калорий и не в холодильнике, они у нас в голове.

Первую пищу мы получаем от мамы. В утробе ребенок и мама – это одно целое. Даже после рождения ребенок не отождествляет себя как отельную личность примерно до 8 месяцев. Первые месяцы жизни, мама – это и есть мир. Если мама спокойна, ребенок спокоен. В мире все хорошо – думает младенчик. Если мама тревожна – ребенок принимает эту тревогу на себя. Тревожно снаружи – тревожно внутри. Тогда, мир воспринимается как место небезопасное. Именно здесь формируется чувство безопасности.

В идеальной картине мира, мама должна транслировать ребенку любовь, заботу, теплый эмоциональный и физический контакт. Таким образом, она дает понять малышу, что с тобой все Ок, ты любим, ты важен, а мир – место спокойное и принимающее тебя.

Но, если ребенок не получает этот эмоциональный контакт, эту безусловную любовь, мамин влюбленный в младенчика взгляд, тепло маминых прикосновений, тогда возникает голод – голод эмоциональный. В силу того, что мозг младенца не способен распознать эмоциональный голод, а только физический, возникает потребность в еде. Еда становится источником любви, заботы, утешения. Возникает нарушение пищевого поведения.

Здесь важно отметить, что это происходит не только в ситуациях, где мама была эмоциональна холодна, тревожна, испытывала послеродовую депрессию или не любила своего ребенка, это также про истории, где мама вынуждена была отсутствовать физически, например, она работала или занималась другими детьми. И даже, если она проявляла тепло, то его, просто-напросто, могло быть недостаточно малышу.

Психоанализ гласит нам, что мама для младенца делится на хорошую и плохую, середины нет. В первые месяцы жизни еще нет способности переживать амбивалентность чувств. Мама гладит, мама смотрит влюбленным взглядом, мама поет песню – мама хорошая. Мамы нет, мама тревожится, мама назойливо пытается накормить – мама плохая. Мама удовлетворяет мои потребности – мама хорошая. Мама игнорирует мои потребности – мама плохая. И в этом месте, важно понять какой же мамы, хорошей или плохой, было у младенчика больше. Чем больше опыта с хорошей мамой, тем устойчивее психика, тем безопаснее этот мир, тем больше доверия и к себе, и к окружающим. Если же, было больше мамы плохой, то и образ себя и мира формируется такой же – «плохой». Критика, недовольство, стыд, зависимость от другого. И тогда, желание обрести хорошую маму, которая накормит эмоционально, переносится и во взрослую жизнь. Именно тогда мы начинаем путать педали. Вместо того, чтобы удовлетворить свою потребность напрямую, мы удовлетворяем ее через еду. Например, хочу любви, объятий, но мир (а вместе с ним и другие люди) место небезопасное, сблизится с другим страшно, поэтому проще поесть. Съем булочку – успокоюсь. Съем тортик – вот она радость. А такой ли радости на самом деле хочется?

Ситуации, в которых потребность удовлетворяется не напрямую, а через еду:

• когда хочется любви, заботы, принятия, внимания
• когда хочется получить удовольствие
• когда нужна поддержка, нет опоры
• когда необходимо справиться со стрессом
• когда нужно выразить агрессию, защитить свои границы, преодолеть страх, справиться с негативными эмоциями

Психотерапия нарушений пищевого поведения заключается в том, чтобы научиться распознавать свои потребности и удовлетворять их напрямую, без участия еды. Для удовлетворения наших потребностей нам, как правило, нужен другой человек.

Т.е., скажем так, необходимо еду заменить на отношения с другими.